Amanhã eu não sei.

Ontem, ouvindo música, finalmente me deu um surto e eu consegui escrever algo!

Relatório de 16/11/2011.
'Aqui, na escuridão eu me conheço.' - Lithium - (Evanescence).

Eu sempre acho que quando eu estou mal, é que conheço meu verdadeiro eu, meu modo de sentir e ser. Na parte de dentro, eu vejo minha real capacidade de sentir, o que eu sinto de fato no momento.
É bem notável o quanto eu fiquei impressionada o fato deste texto ser fruto de um surto de criatividade muito momentâneo, devido ao meu vício saudável: a música.
A possibilidade de saber e de sentir de fato o que euestou sentindo (sim, agora eu sinto o que eu estou sentindo). A tristeza contínua, foi embora por uma pequena fração de segundo, a sensação de vazio continua aqui, , porém um lado de meus olhos grita por ter conseguido, enfim, exteriorizar a minha sensação daquele, deste momento. Só por hoje eu não vou sangrar.

Just Feel Better.

Confesso que eu ando me surpreendendo comigo mesma, depois de ter um breve ataque de raiva por simplesmente não lembrar onde guardei uma escova de cabelo.
E que tenho muito a dizer,  porém, um bloqueio imenso. Às vezes penso estar me expondo demais. Apesar de que ninguém me conhece pessoalmente aqui... mas eu não sei.


Sinto vontade de escrever, mas esqueço, ou sinto que simplesmente não devo. Às vezes ajuda. Às vezes não faz diferença.


" Viver não é nada. Continuar vivendo é que constitui ato de bravura."


'...Mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros.'
Caio Fernando de Abreu.

Importar a mim mesma.

Se vocês se cansaram de mim, saibam que eu também cansei! De mim, de vocês, de todos, de tudo!

E daí se meu defeito é ser preguiçosa, se eu esqueço as coisas, se eu exijo atenção demais, se eu exijo tempo integral, e daí se eu mudo de humor a cada hora, se qualquer coisa me irrita, se eu tenho muitos defeitos, se eu não consigo terminar nada, se meu namorado não é o mais bonito de todos, se eu às vezes ou sempre sumo, e daí se eu tô bem agora e daqui a pouco estou mal, e daí?

Vocês acham que eu estou satisfeita? Satisfeita com isso, que gosto disso, que eu quero isso tudo? Mas é o que eu tenho! Eu tento fazer as mudanças, melhorar, mas vocês também não deixam, suas críticas, piadinhas de mau gosto, julgamentos, não deixam! Estou cansada dessas piadinhas, elas são cruéis! PAREM de julgar as pessoas pela personalidade! Ou por manias, elas podem ter problemas que você não imagina! Ela pode não ter opções! Até com as pessoas de fora há tentativas de me deixar mal! Eu queria ter alguém bonito e cuidado do meu lado, mas é uma escolha que eu não tive! Até disso querem falar! Quem estava lá do meu lado quando eu precisei e também não esteve em muitos muitos momentos, mas esteve mais do que muita gente, era ele! Ele pode passar a se cuidar! Mas isso dói! E eu sinto inveja de suas vidinhas problemáticas, mas que há mais elementos que eu gostaria de ter do que na minha própria droga de vida! 
Mas e o que eu posso fazer, se tudo que vem de mim não agrada aos outros? Eu só estou tentando me agradar, uma vez pelo menos, já que eu vou continuar movendo mundos pra agradar a vocês, pra fazer os favores, e vocês vão continuar nem ligando pras minhas necessidades? Vão continuar dizendo que eu não faço nada? Continuar sem nada de bom pra falar de mim? Vão esperar os clichês da vida, que é quando eu morrer? Pra poder falar bem de mim? Até assim eu duvido que saiam só coisas boas sobre mim. Sim, eu tenho todo o direito de falar, sim! Só porque eu não lavo a louça que vocês sujam? Eu nem como direito! 

Eu não sou assim porque eu quero, porque eu escolhi ou porque eu gosto!

E dai que você vai pensar que isso é atitude de adolescente e vai achar que eu sou uma criança ou esteja agindo como? E daí? O que você vai fazer pra me ajudar? Vai parar de me criticar, de me cobrar, de me julgar? Você sabe o que se passa aqui dentro? Está vendo algo errado? Você tenta desvendar o que se passa comigo, mas perguntando, e não julgando? Você consegue fazer isso? Você pode me ajudar? NÃO!!! 

Então pegue seus problemas e vá resolvê-los, pegue seu respeito, sua paciência, seu companheirismo e um pouco de consideração e passe a usá-los!

EU NÃO SOU PERFEITA e nunca serei! Tenho muito a melhorar, muito do que estou falando também serviria pra mim em certas situações, mas pra mim, a intenção já é alguma coisa, pra vocês, se não estiver perfeito, não vale nem a intenção, isso não será nada! Nunca vou agradar a vocês completamente, nunca! Vou sempre ser aquela que é a preguiçosa, irritadinha, instável, dorminhoca, implicante.

Não importa o que aconteça, eu vou ser sempre essa pra vocês.

Eu preciso me agradar também. Tentar dar alguma importância a mim mesma. Porque se eu depender de outros pra isso, nunca vai ser completo. Eu posso até sentir, mas uma hora vai ter uma brecha. Mas nem isso eu consigo.

Me desculpem, eu desisto de tentar ser melhor.  

Às vezes é a melhor opção.

'Desfrute a vida que eu queria...

Mas pra mim é tarde demais.'

Não estou afim de continuar escrevendo, de aparecer. Isso aqui está abandonado, até hoje não consegui nada de consultas. Vou tentar uma última vez, espero que o meu bloqueio me deixe falar dessa vez. Me deixe procurar por isso, por ajuda. Não quero um psicóloga, quero um amigo, quero algo mais forte, um terapeuta, psiquiatra. Quero férias de seres humanos, de animais, do mundo mas principalmente de mim, porque a vida é injusta demais. E não estou suportando ver a vida que eu queria, que devia ser a minha nas mãos de outras pessoas. Desfrute a vida que eu queria porque eu estou desistindo. Não da vida, mas daqueles planos idiotas e inúteis, vou colher minha inutilidade, impaciência, instabilidade, auto-estima destruída e que não se recompõe nunca, não por muito tempo e conviver, aprender a lidar com isso. E se eu precisar lidar com isso sozinha, porque um dia as pessoas também vão cansar e querer tirar férias de mim. Sonhar também dói.

Conscientização:

Peço ajuda à vocês poucos que visitam aqui. Se puderem postar em seus blogs também, gostaria de saber a opinião de vocês. Estou aberta à críticas e elogios.

Eu estou querendo sugerir para o programa Profissão Repórter, que passa na Globo, uma matéria sobre transtornos de personalidade com ênfase no TPB e na bipolaridade, e um outro, separadamente sobre transtornos alimentares. Mais como uma forma de conscientização, sabe. E principalmente enfatizar sobre o engano no diagnóstico e o desconhecimento desse transtorno pela maioria das pessoas. A ideia inicial seria apenas o Profissão Repórter, mas agora já estou pensando em Globo Repórter, por causa do estilo documentário, que se encaixaria melhor.

Queria saber de vocês: isso seria positivo, como uma forma de 'avisar' as pessoas sobre algo pouco conhecido, ou seria uma forma de globalizar, 'glamourizar' isso? Mas também queria que as pessoas se conscientizassem desses problemas, que são sérios. O que vocês acha? Vocês aceitariam que eu indicasse seu blog, como uma fonte confiável? Vou divulgar isso entre outros blogs tambem. E peço a ajuda de vocês. Quem sabe, há pessoas como eu, que não sabem como dizer à família e amigos que têm o transtorno, ou no meu caso, dizer que você desconfia ter, já que nada tem explicação e um programa, um documentário especialmente sobre o assunto possa ajudar mais gente.

Obrigada. Beijos, Tay.

Restless Heart Syndrome.

'Não tente me consertar, eu não estou quebrada. Olá, eu continuo aqui! Tudo o que sobrou de ontem.'

Pensamentos flutuantes. Brainstorm. 

Por dentro, dói. Esse vazio, essa instablididade. Estou bem, mas começo a perceber um vazio subindo, uma vontade de chorar, de se isolar, embora  não queria ficar sozinha. Parece que esse vazio quer dizer: 'Olha, eu estou aqui! Não vou embora.' Estou bem, porém atordoada.

 Magoar e controlar as pessoas que amo. Principalmente àquele que mais convive comigo, e irei chamar aqui de 'meu cuidador.' Agora mesmo, estou pensando em uma forma de dizer a ele coisas que estão me incomodando, mas sei que vou acabar dizendo coisas que vão magoá-lo, vou jogar coisas na cara, me irritar, perder o controle, e aos olhos dele e dos outros, controlar e manipular. Não quero mais. Não quero mais ouvir de meu cuidador que eu quero e exijo toda atenção do mundo, mesmo sabendo ser verdade. Ouvir que eu controlo o tempo todo até quando estou longe, que eu preferia que ele não fizesse nada e só me desse atenção. É verdade, eu sei. Mas é muito difícil assumir. Não quero ê-lo hoje, nem falar com ele. Sei que vou ultrapassar os limites. Sempre acho que estou sendo enganada. Não quero mais isso.

Antes eu estava comendo mais do que o normal. Agora, estou controlando as calorias. Vejo que passei de 1.200 ou 2.000 e acabo comendo muito de novo. Estou com 44.2kg mas me vejo grande e me sinto pesada.

Me sinto ignorada o tempo todo, meus maigos estão se afastando, ou aceitando o meu afastamento. Não quero ser vista como louca. Como a estressadinha, que se irrita fácil. De tentar acabar com um pedacinho meu toda noite, nem que seja me mastigando com pensamentos. Toda essa pressão, porque eu sou uma nada. 

Odeio esse sentimento de ser inferior. E a vida me dando certeza disso. As pessoas sempre são mais e conseguem mais do que eu. Eu não tenho um futuro. Não consigo ver nada melhor do que eu tenho hoje. Nunca estou satisfeita com nada e acabao por fazer o que as outras pessoas já costumam fazer: me comparar aos outros. Mas acabo enxergando só a verdade: eu realmente não sou nada, não tenho nada, e realmente, qualquer pessoa é melhor que eu. Mais digna de orgulho. Ciúmes, inevja, chame do que quiser, eu não ligo. Se ao menos e pudesse controlar...

Não consigo evitar mais isso. Eu não quero acabar ficando sozinha.

((continua))

3 em 1

Eu não sei o que postar. Todas as minhas ideias foram embora, mas alguma hora elas voltarão. ^^ Eu espero...

Por isso eu acho que a gente se engana, às vezes. Aparece uma pessoa qualquer e então tu vai e inventa uma coisa que na realidade não é. E tu vai vivendo aquilo, porque não agüenta o fato de estar sozinho.

Eu estava lá, porque era eu.

Mais uma vez, me sentindo nada. Abandonada, quando precisava de ajuda. Eu disse pra você ir embora, mas você não entende? Eu queria que você ficasse e mostrasse que se importa comigo. Rejeitada, ignorada, minha amiga está estranha e jura não estar chateada comigo, mas ela está diferente.

Vivo levando patadas, de graça. Não estou conseguindo escrever, me expressar... nem dar sentido às coisas que estou escrevendo. Não sei se eu existo... Muito vazio, vazio que dói. Bloqueio. Dor por dentro, inexplicável. Preciso exteriorizar isso. Quero ficar sozinha, e estou. Mas não posso. Sei que vou me destruir. Não consigo pensar que vai passar. Vai passar, eu sei. Mas vai voltar. A TV está ligada pra tentar dar a impressão de companhia, mas sei que eu estou sozinha. Todos dormem, e ninguém faz ideia do que se passa nessa sala. Me sinto observada. Estou com medo. Está tudo diferente. Alguém me tira daqui. Quero remédios, quero terapia, pretendo ligar amanhã, mas chega na hora e não quero mais... Desisto de tudo. Estou cansada disso. Afasto as pessoas mas sei que dependo delas. Da companhia. E aquele idiota me deixou sozinha, não era isso que eu quis dizer. Quando eu pensava que você me apoiava... Fui burra, de ontem em diante, vou buscar ajuda sozinha. Não conto mais com ninguém e não vou te meter nessa enrolação toda. Já fez muito em me aturar. 

Por quê eu?

Cena do filme francês 'Borderline'.

Restless Heart Syndrome

Síndrome do Coração Inquieto

eu tenho uma doença muito grave

me deixou implorando

de joelhos e mãos atadas

me leve à emergência

porque algo parece estar faltando

Alguém leve a dor embora

É como uma ulcera sangrando em meu cérebro

Enviem-me à farmácia

para que eu possa perder a minha memória

Estou tão extasiado, dopado

Deus sabe que eu tentei encontrar uma maneira de fugir

Acho que eles encontraram outra cura

Para corações partidos e sentimentos de insegurança

Você ficaria surpreso com quanto eu resisti

O que faz você se sentir tão seguro de si?

Eu preciso encontrar um lugar para me esconder

Você nunca sabe o que pode estar te esperando lá fora

Os acidentes que você pode encontrar

São uma espécie de suicídio

então oque te faz mal é oque te mata

me sinto como se tivesse sido crucificado para ser satisfeito

Eu sou uma vítima do meu sintoma

Eu sou meu próprio pior inimigo

Tu és uma vítima do seu sintoma

Você é o seu próprio pior inimigo

Conheça o seu inimigo.

Estou tão extasiado,

Dopado

Eu sou meu próprio pior inimigo

Então, o que o faz mal, o faz seguir em frente

Você é o seu próprio pior inimigo

Tu és uma vítima do sistema

Você é o seu próprio pior inimigo

Tu és uma vítima do sistema

Você é o seu próprio pior inimigo

(Green Day - Restless Heart Syndrome.)

Máscara

Quero as pessoas perto de mim... mas quero afastá-las. Quando acho que preciso delas e elas se aproximam, faço ou falo algo que as fazem se afastar... e eu me sinto culpada, querendo afastá-las também... mas eu preciso delas. E o pior é quando você não pode ou não quer dizer às pessoas próximas porque você se sente assim e age assim, que não é de maldade, mas que tudo pode ter uma explicação... mas você não pode, ou por vergonha, por medo de uma rejeição, por medo dos julgamentos, ou por simplesmente não ter certeza ainda, embora os sintomas gritem na sua cara. Ou por tudo isso junto.
Tentar esconder uma mudança de humor, é máscara, é controle, ou o sempre presente medo?

Forgive me again.

Me Perdoe

Você pode me perdoar de novo? Eu não sei o que eu disse, mas eu não pretendia te machucar.

Eu ouvi as palavras saírem, eu senti como se fosse morrer. Dói tanto te machucar... Então você olha para mim, você não está mais gritando, você está silenciosamente magoado.

Eu daria qualquer coisa agora,  para matar aquelas palavras pra você... Cada vez que digo uma coisa que eu me arrependo, eu choro "Eu Não quero perder você." Mas de alguma maneira eu sei que você nunca vai me deixar. Porque você foi feito para mim, de algum jeito eu farei você ver o quanto você me faz feliz, amor. Eu não posso viver essa vida sem você ao meu lado. Eu preciso de você para sobreviver. Então, fique comigo. Você olha nos meus olhos e eu estou gritando por dentro que eu sinto muito! E você me perdoa de novo? Você é meu único amigo de verdade. E eu nunca pretendi te machucar.

(Evanescence)

Crise.

Estou tão cansada... vontade de sumir. Se já é di[icil saber que as pessoas estão cansadas de vocês, imagina ouvir isso delas... provar. Não é um gosto bom.

Vou começar a ler esse livro, ver se me sinto um pouco melhor.

http://pt.scribd.com/doc/36869884/Borderline-Stop-Walking-on-Eggshells

(Des)Ajuste.

Apenas Me Sentir Melhor

Ela disse que eu me sinto encalhado

E eu não posso mais dizer

Se eu estou indo ou voltando

Não foi assim que eu planejei

Eu tenho uma chave da porta

Mas ela simplesmente não vai abrir

Eu sei eu sei eu sei

Parte de mim diz pra deixar pra lá

E a vida acontece por uma razão

Eu não eu não eu não

Porque isso nunca funcionou antes

Mas desta vez, desta vez

Eu vou tentar qualquer coisa só para me sentir melhor

Me diga o que fazer

Você sabe que não consigo ver através do nevoeiro em volta de mim

E eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Eu não posso encontrar o meu caminho

Deus, eu preciso de uma mudança

Yeah e eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Qualquer coisinha só para me sentir melhor

Ela disse que eu preciso que você me segure

Eu estou um pouco longe da praia

E eu estou com medo de afundar

Você é a única que me conhece

E que não ignora

Que minha alma está chorando

Eu sei eu sei eu sei

Parte de mim diz pra deixar pra lá

Tudo deve ter uma razão

Ela vai rodando e rodando

Todos os dias são como o anterior

Mas desta vez, desta vez

Eu vou tentar qualquer coisa só para me sentir melhor

Me diga o que fazer

Você sabe que eu não posso ver através do nevoeiro em volta de mim

E eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Eu não consigo encontrar o meu caminho

Deus, eu preciso de uma mudança

E eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Qualquer coisinha só para me sentir melhor

Eu estou tentando me firmar

Em todas as coisas que eu deixei pra trás

Sou eu denovo você sabe yeah

Eu acho que preciso de uma ajudinha desta vez

Yeah

Eu vou tentar qualquer coisa só para me sentir melhor

Me diga o que fazer

Você sabe que eu não posso ver através do nevoeiro em volta de mim

E eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Eu não consigo encontrar o meu caminho

Deus, eu preciso de uma mudança

E eu vou fazer qualquer coisa só para me sentir melhor

Qualquer coisinha só para me sentir melhor